lunes, julio 31, 2006

Ahora estoy aca

si, ya se...no es tan simple como regresar y punto... cada decision que uno toma lo lleva a distintos lugares de los que a veces no se puede regresar, bah...no se si es que no se puede o que cuesta tanto que parece imposible entonces uno directamente se resigna...

creo que mas de una vez me quedo en el amague, no se si por miedo o por incapacidad o porque me frustro de solo pensar en todo lo que signficaria hacerlo y en las posibles trabas...
Siempre en el pensamiento, nunca en la acción...

hoy casualmente hablaba en las consecuencias de los actos...si me detengo a pensar en ellas no hago nada y si no las pienso y hago despues me arrepiento no tengo suficientes huevos para bancarme las consecuencias, aunque hay que bancarlas igual, no hay forma de eludiarlas... pero ahi esta el dolor, la angustia, esa que siempre esta ahi...
que dificil encontrar el equilibrio y no ir boyando de una punta a la otra...
muchas veces me siento como una hoja al viento, tan falta de contenido, de sentido...

Hoy estoy aca de nuevo, despues de medio año de desaparición y pretendo hacer de cuenta que nada paso...o no se que pretendo pero aqui estoy...sin pensarlo tanto...
y si que paso, paso mucho...tal vez de a poco vaya largando lo que se pueda, lo que me permita o lo que me salga...

viernes, diciembre 09, 2005

Recibir sus cartas hacían de mi vida una mejor vida, tenían un poder increiblemente sanador, eran justo lo que necesitaba en el momento que llegaban y me bastaba, no hacía falta mas nada...
Aunque en realidad si hacía falta mas. Siempre me quedaba con ganas de seguir leyéndola, deseaba que sus cartas fueran interminables, no quería llegar al final...

Hace unos días estuve releyendo las cartas que me mandó, y encontré en la mayoría un factor común: me pedía que le escribiera, que no sea haragana y le cuente de mi vida.
Yo, como siempre, vaya uno a saber porque trauma de la infancia o porque carajo. me hacía esperar y aunque lo que mas ansiaba era aumentar la comunicación con ella, siempre la demoraba.
Si escribía la carta me demoraba en mandarsela, por ahí me demoraba tanto que ya quedaba totalmente desactualizada, tanto que ya no tenía sentido que la mandase...

En fin, me di cuenta que le escribí menos de lo que hubiera querido, yo y ella...

Siempre me caracterisé por dejar para después, siempre para último momento. Estaba aletargada en la espera hasta mas no poder.
Pero de lo que no me percaté es que por ahí no hay un después, por ahí se pierde la oportunidad y no se la puede recuperar, por ahí pasa que no vas a tener otra posibilidad de concretar eso que en aquel momento podías hacer y solo por esperar (nada) no hiciste....
No hace falta aclarar que eso fue lo que me pasó con mi amiga.

Después de todos estos años he decidido volver a escribirte, en aquel momento de esta manera yo podía seguir adelante, escribirte era como estar contándote tal como si estuvieras al lado mío y recibir tus cartas respondiéndome y contándome tus cosas era como si se mantuviera la charla mas hermosa e íntima que con nadie había podido lograr.
Nadie pero nadie había calado tan hondo en mi corazón. Realmente sentí que vos eras e ibas a ser la única persona que me entendía, con la que estaba todo bien con contarle absolutamente todo. Y creo que a vos también te pasó lo mismo conmigo y eso era lo mas hermoso de nuestra Amistad.

Siempre nos sentimos un poco zapo de otro planeta (no alcanza con zapo de otro pozo), pero éramos las dos, acompañándonos, entendiéndonos, compartiendo y disfruntando nuestras rarezas...pero vos eras demasiado especial para este mundo y tuviste que irte...y ahí me quedé, sola, perdida en este mundo.
Creí que no iba a ser posible continuar este tránsito por la vida desde este lugar sola, vos me dabas fuerzas, si que me las dabas, eran un verdadero empujón...
Pero la realidad es que acá estoy, no fue nada fácil, me cuesta cada día, cada momento, pero vale la pena.
Te tengo presente en cada momento de mi vida. Y todos acá te extrañamos no sabes cuanto...

Lo siento mucho! Estoy tan arrepentida, y lo peor es que ya no voy a poder reparar el daño...

Te adoro amiga...Hasta lueguito

viernes, noviembre 25, 2005

Sin excusas. Pobreza cero

Sin excusas. Pobreza cero

Bueno, yo tambien quiero unirme a la movida...la verdad, no tengo la certeza de que pueda servir de algo pero antes de quedarme en la duda aquí estoy...

Lamentablemente el escepticismo me persigue de cerca y me cuesta creer en las organizaciones de este tipo pero bueno, hay que tener fe en las personas, sino ¿que nos queda? permitime que te cite Buttercup porque es así, que nos queda si no confiamos en nadie?

sábado, noviembre 19, 2005

Recomenzar

Estaba pensando en comenzar un nuevo blog, decía: para seguir con mi etapa de recomienzos, y de inicios, también podía cambiar de blog pero de pronto me dieron ganas de volver a escribir acá y los inicios dejarlos para lo que viene en mi vida...

Estoy en una etapa en la que me estoy replanteando muchas cosas, en realidad siempre estoy replanteandome cosas pero esta vez es diferente porque ademas de los planteos he decidido recomenzar, hacer algo diferente (que siempre me inquietó demasiado), cambiar de dirección, me permití salir de la única senda que aparentemente había. Salí del tunel que no me dejaba vislumbrar las posibilidades y solo me mostraba un único camino.
Hoy he decidido despejar dudas, al menos una bastante grande que tengo y que había asumido que iba a tener que convivir con ella, he decidido no quedarme en "¿que hubiera sido si...?"
voy a arriesgarme asumiendo que puede ser muy costoso y dispuesta a pagar el precio u, ojalá y porque no?, recojer los frutos...

Me invaden cientos de miedos, inseguridades y mas dudas también, pero la única forma que tengo de erradicar todos estos temores es haciendo y arriesgando...

Y como yo en algún momento he pensado que ya la había cagado,con mas razón es que tengo que arriesgarme, total? no tengo nada que perder (supuestamente)...así que me lanzo, allá voy y que sea lo que tenga que ser...
La inmovilidad queda atrás, ya siento los efectos de accionar por dentro y me carga de energía...

hoy "soy feliz, soy un hombre feliz, y quiero que me perdonen por este día los muertos de mi felicidad."

lunes, octubre 31, 2005

verguenza

quisiera despojarme de la necesidad de caber, de estar dentro, de ser aceptada, de agradar...
Quisiera no sentir miedo cada vez que voy a escribir algo pensando en los que lo leen, si les gustará o no, si pensarán que es una ñoñada, o simplemente una estupidez como no podría ser de otra manera viniendo de quien viene...

Me pesa el esperar un comentario aprobatorio... Me pesa limitarme a hacer o decir por lo que vayan a pensar los demas...
Estoy podrida de esta parte de mi que creí ya superada pero indudablemente no es así...

Me doy cuenta que cada vez estoy mas abajo, mas hundida y casi ni puedo vislumbrar la superficie (es mi autoestima la que habla)

Con toda la verguenza que se pueden imaginar estoy escribiendo esto. Con toda la verguenza porque lo van a leer...

Estaba mas cómoda en el anonimato. Desde ahí podía volcar todas mis inseguridades, inquietudes, y cualquier sentimiento que quisiera... pero ahora en gran parte ese anonimato ya no existe... y sabía que eso iba a ser un desafío y hasta estaba dispuesta a afrontarlo, pero cada vez me cuesta mas...

La verdad es que a pesar de todo esto, estoy muy contenta con este espacio, con la gente que he conocido, con los mundos que recorro y toodo lo que me ha aportado y me ayuda, pero por otro lado, por el que está mas cerca de mi realidad,me pesa, me cuesta y me da verguenza...
Ya se, me van a decirque es una estupidez sentir verguenza por expresar lo que uno siente pero la realidad es que la siento...y a veces me limita... y estoy notando que, aunque antes de escribir trato de no pensar en quienes me van a leer y si será de su agrado o no, luego me da una sensación un tanto incómoda, como que desearía que ningún conocido me leyera, estoy mas cómoda desde el anonimato...

Igualmente y a pesar de esto, las veces que he escrito siempre fue muy sentido y por una necesidad de hacerlo lo cual hacia que las palabras brotaran sin estar tan sensuradas... y si, vale destacar el "tan" porque seguramente (aunque no demasiado conciente) algo las he sensurado...darme cuenta de esto me molesta...
me molesta sentirme tan insegura hasta en este lugar...estoy harta de esa sensación...

miércoles, octubre 26, 2005

Apartada


Ya estoy sintiendo tus efectos en mi cuerpo...Ya te siento actuar, poco a poco vas tomándome... No te alcanzó con mi esperanza, con mi voluntad, con mi energía, con mi fuerza, con mis ganas...No, ahora tenes que seguir con mi cuerpo...invadiendo y apropiándote...No es justo, no puedo ni resistirme...

Te siento, ya no puedo responder mas por ninguna parte de mi....Ya no puedo ni manejar mis putas piernas... Que sigue ahora? que mas queres? cuando vas a parar? Vas a parar?

viernes, octubre 14, 2005

Cortar por lo sano

Tenés que "Cortar por lo sano"

¿de que estamos hablando? ¿sano dijiste? ¿acaso algún corte puede ser sano?
al menos no el que yo tengo que dar...

Si, te tengo que abandonar, no importa lo que me digas ni lo que hagas, tengo que irme, no insistas...no puedo quedarme mas, no puedo hacerte bien, no puedo estar mas en este lugar...
tengo que irme no insitas...no me lo hagas por favor, sabes que no puedo irme si me pedis que me quede...

No es este el lugar en el que quiero estar, no mas...

Si tan solo pudieras entenderlo... Porque me cuesta tanto explicártelo, porque pierde sentido cuando intento que lo entiendas....

Cortar por lo sano...alguien puede decirme como carajo es eso??