Yo Tambien Quiero

Ahora estoy aca

2006-07-31T13:08:00.000-03:00

si, ya se...no es tan simple como regresar y punto... cada decision que uno toma lo lleva a distintos lugares de los que a veces no se puede regresar, bah...no se si es que no se puede o que cuesta tanto que parece imposible entonces uno directamente se resigna...

creo que mas de una vez me quedo en el amague, no se si por miedo o por incapacidad o porque me frustro de solo pensar en todo lo que signficaria hacerlo y en las posibles trabas...
Siempre en el pensamiento, nunca en la acción...

hoy casualmente hablaba en las consecuencias de los actos...si me detengo a pensar en ellas no hago nada y si no las pienso y hago despues me arrepiento no tengo suficientes huevos para bancarme las consecuencias, aunque hay que bancarlas igual, no hay forma de eludiarlas... pero ahi esta el dolor, la angustia, esa que siempre esta ahi...
que dificil encontrar el equilibrio y no ir boyando de una punta a la otra...
muchas veces me siento como una hoja al viento, tan falta de contenido, de sentido...

Hoy estoy aca de nuevo, despues de medio año de desaparición y pretendo hacer de cuenta que nada paso...o no se que pretendo pero aqui estoy...sin pensarlo tanto...
y si que paso, paso mucho...tal vez de a poco vaya largando lo que se pueda, lo que me permita o lo que me salga...

2005-12-09T00:34:00.000-03:00

Recibir sus cartas hacían de mi vida una mejor vida, tenían un poder increiblemente sanador, eran justo lo que necesitaba en el momento que llegaban y me bastaba, no hacía falta mas nada...
Aunque en realidad si hacía falta mas. Siempre me quedaba con ganas de seguir leyéndola, deseaba que sus cartas fueran interminables, no quería llegar al final...

Hace unos días estuve releyendo las cartas que me mandó, y encontré en la mayoría un factor común: me pedía que le escribiera, que no sea haragana y le cuente de mi vida.
Yo, como siempre, vaya uno a saber porque trauma de la infancia o porque carajo. me hacía esperar y aunque lo que mas ansiaba era aumentar la comunicación con ella, siempre la demoraba.
Si escribía la carta me demoraba en mandarsela, por ahí me demoraba tanto que ya quedaba totalmente desactualizada, tanto que ya no tenía sentido que la mandase...

En fin, me di cuenta que le escribí menos de lo que hubiera querido, yo y ella...

Siempre me caracterisé por dejar para después, siempre para último momento. Estaba aletargada en la espera hasta mas no poder.
Pero de lo que no me percaté es que por ahí no hay un después, por ahí se pierde la oportunidad y no se la puede recuperar, por ahí pasa que no vas a tener otra posibilidad de concretar eso que en aquel momento podías hacer y solo por esperar (nada) no hiciste....
No hace falta aclarar que eso fue lo que me pasó con mi amiga.

Después de todos estos años he decidido volver a escribirte, en aquel momento de esta manera yo podía seguir adelante, escribirte era como estar contándote tal como si estuvieras al lado mío y recibir tus cartas respondiéndome y contándome tus cosas era como si se mantuviera la charla mas hermosa e íntima que con nadie había podido lograr.
Nadie pero nadie había calado tan hondo en mi corazón. Realmente sentí que vos eras e ibas a ser la única persona que me entendía, con la que estaba todo bien con contarle absolutamente todo. Y creo que a vos también te pasó lo mismo conmigo y eso era lo mas hermoso de nuestra Amistad.

Siempre nos sentimos un poco zapo de otro planeta (no alcanza con zapo de otro pozo), pero éramos las dos, acompañándonos, entendiéndonos, compartiendo y disfruntando nuestras rarezas...pero vos eras demasiado especial para este mundo y tuviste que irte...y ahí me quedé, sola, perdida en este mundo.
Creí que no iba a ser posible continuar este tránsito por la vida desde este lugar sola, vos me dabas fuerzas, si que me las dabas, eran un verdadero empujón...
Pero la realidad es que acá estoy, no fue nada fácil, me cuesta cada día, cada momento, pero vale la pena.
Te tengo presente en cada momento de mi vida. Y todos acá te extrañamos no sabes cuanto...

Lo siento mucho! Estoy tan arrepentida, y lo peor es que ya no voy a poder reparar el daño...

Te adoro amiga...Hasta lueguito

Sin excusas. Pobreza cero

2005-11-25T11:35:00.000-03:00

Sin excusas. Pobreza cero

Bueno, yo tambien quiero unirme a la movida...la verdad, no tengo la certeza de que pueda servir de algo pero antes de quedarme en la duda aquí estoy...

Lamentablemente el escepticismo me persigue de cerca y me cuesta creer en las organizaciones de este tipo pero bueno, hay que tener fe en las personas, sino ¿que nos queda? permitime que te cite Buttercup porque es así, que nos queda si no confiamos en nadie?

Recomenzar

2005-11-19T22:53:00.000-03:00

Estaba pensando en comenzar un nuevo blog, decía: para seguir con mi etapa de recomienzos, y de inicios, también podía cambiar de blog pero de pronto me dieron ganas de volver a escribir acá y los inicios dejarlos para lo que viene en mi vida...

Estoy en una etapa en la que me estoy replanteando muchas cosas, en realidad siempre estoy replanteandome cosas pero esta vez es diferente porque ademas de los planteos he decidido recomenzar, hacer algo diferente (que siempre me inquietó demasiado), cambiar de dirección, me permití salir de la única senda que aparentemente había. Salí del tunel que no me dejaba vislumbrar las posibilidades y solo me mostraba un único camino.
Hoy he decidido despejar dudas, al menos una bastante grande que tengo y que había asumido que iba a tener que convivir con ella, he decidido no quedarme en "¿que hubiera sido si...?"
voy a arriesgarme asumiendo que puede ser muy costoso y dispuesta a pagar el precio u, ojalá y porque no?, recojer los frutos...

Me invaden cientos de miedos, inseguridades y mas dudas también, pero la única forma que tengo de erradicar todos estos temores es haciendo y arriesgando...

Y como yo en algún momento he pensado que ya la había cagado,con mas razón es que tengo que arriesgarme, total? no tengo nada que perder (supuestamente)...así que me lanzo, allá voy y que sea lo que tenga que ser...
La inmovilidad queda atrás, ya siento los efectos de accionar por dentro y me carga de energía...

hoy "soy feliz, soy un hombre feliz, y quiero que me perdonen por este día los muertos de mi felicidad."

verguenza

2005-10-31T19:00:00.000-03:00

quisiera despojarme de la necesidad de caber, de estar dentro, de ser aceptada, de agradar...
Quisiera no sentir miedo cada vez que voy a escribir algo pensando en los que lo leen, si les gustará o no, si pensarán que es una ñoñada, o simplemente una estupidez como no podría ser de otra manera viniendo de quien viene...

Me pesa el esperar un comentario aprobatorio... Me pesa limitarme a hacer o decir por lo que vayan a pensar los demas...
Estoy podrida de esta parte de mi que creí ya superada pero indudablemente no es así...

Me doy cuenta que cada vez estoy mas abajo, mas hundida y casi ni puedo vislumbrar la superficie (es mi autoestima la que habla)

Con toda la verguenza que se pueden imaginar estoy escribiendo esto. Con toda la verguenza porque lo van a leer...

Estaba mas cómoda en el anonimato. Desde ahí podía volcar todas mis inseguridades, inquietudes, y cualquier sentimiento que quisiera... pero ahora en gran parte ese anonimato ya no existe... y sabía que eso iba a ser un desafío y hasta estaba dispuesta a afrontarlo, pero cada vez me cuesta mas...

La verdad es que a pesar de todo esto, estoy muy contenta con este espacio, con la gente que he conocido, con los mundos que recorro y toodo lo que me ha aportado y me ayuda, pero por otro lado, por el que está mas cerca de mi realidad,me pesa, me cuesta y me da verguenza...
Ya se, me van a decirque es una estupidez sentir verguenza por expresar lo que uno siente pero la realidad es que la siento...y a veces me limita... y estoy notando que, aunque antes de escribir trato de no pensar en quienes me van a leer y si será de su agrado o no, luego me da una sensación un tanto incómoda, como que desearía que ningún conocido me leyera, estoy mas cómoda desde el anonimato...

Igualmente y a pesar de esto, las veces que he escrito siempre fue muy sentido y por una necesidad de hacerlo lo cual hacia que las palabras brotaran sin estar tan sensuradas... y si, vale destacar el "tan" porque seguramente (aunque no demasiado conciente) algo las he sensurado...darme cuenta de esto me molesta...
me molesta sentirme tan insegura hasta en este lugar...estoy harta de esa sensación...

Apartada

2005-10-26T12:44:00.000-03:00

Ya estoy sintiendo tus efectos en mi cuerpo...Ya te siento actuar, poco a poco vas tomándome... No te alcanzó con mi esperanza, con mi voluntad, con mi energía, con mi fuerza, con mis ganas...No, ahora tenes que seguir con mi cuerpo...invadiendo y apropiándote...No es justo, no puedo ni resistirme...

Te siento, ya no puedo responder mas por ninguna parte de mi....Ya no puedo ni manejar mis putas piernas... Que sigue ahora? que mas queres? cuando vas a parar? Vas a parar?

Cortar por lo sano

2005-10-14T15:38:00.000-03:00

Tenés que "Cortar por lo sano"

¿de que estamos hablando? ¿sano dijiste? ¿acaso algún corte puede ser sano?
al menos no el que yo tengo que dar...

Si, te tengo que abandonar, no importa lo que me digas ni lo que hagas, tengo que irme, no insistas...no puedo quedarme mas, no puedo hacerte bien, no puedo estar mas en este lugar...
tengo que irme no insitas...no me lo hagas por favor, sabes que no puedo irme si me pedis que me quede...

No es este el lugar en el que quiero estar, no mas...

Si tan solo pudieras entenderlo... Porque me cuesta tanto explicártelo, porque pierde sentido cuando intento que lo entiendas....

Cortar por lo sano...alguien puede decirme como carajo es eso??

No despertar (el juego de Bito)

2005-10-11T15:35:00.000-03:00

Se encontraba detrás de bambalinas, eran instantes antes de entrar al escenario...
La exitación, alegría, miedo, adrenalina, felicidad y mezcla de emosiones que sentía en ese momento era indescriptible...su corazón latía tan pero tan fuerte que le hacía sentir que el resto de su cuerpo no estaba...No sentía las piernas en las que estaba parada porque casi volaba...
Jamás pensó que iba a llegar ese momento. Cuanto que lo había deseado... su sueño se estaba haciendo realidad...
Ese baile, esa danza, la mas bella jamás vista (según ella) iba a ser la que la transportara a cumplir su deseo mas anhelado. La invitaba a volar a través del escenario y mas allá, a través de todos.

-Carla! despertate que nos quedamos dormidas!!! vas a llegar tarde al colegio y no te quedan mas faltas!

Noooo, quiero seguir soñando!! -pensó- estaba cumpliendo mi sueño, estaba por bailar! ¿Porque tuve que despertarme?...

La Espera

2005-10-09T22:40:00.000-03:00

Cualquier excusa es buena para esperar..
Esperar:
tener mi lugar,
que vuelva a casa,
que llame por telefono,
que me conteste la carta,
que se me pase el dolor de cabeza,
tener los anteojos,

Esperar la carroza...

Me paso la vida esperando.
Esperando lo que sea en vez de hacer lo que tengo que hacer o, peor aún, lo que QUIERO hacer.

En esta inmovilidad en la que me encuentro, no puedo hacer mas que esperar...

Esperar:
que vengamos a vivir a Cordoba
que suene otra vez el teléfono
que se termine el tema,
que suene otra vez el despertador,
el año que viene...

Esperas que se convierten en demoras, no son mas que demoras encubiertas.

Esperar:
mi cumpleaños,
que venga de visita...

Esperas en las que se para todo, se permite no hacer lo que se tiene que hacer y "perder" el tiempo en otra cosa total es "tiempo perdido": Igualmente tiene que ser ocupado en la espera.

¿La espera desespera?...¿o refugia?

Esperar:
que termine de atender,
que salga del psiquiatra,
que vuelva a casa,
que este bien,
que se solucionen los problemas,
que le guste el regalo,

La espera como un deseo?...Otro tema...

"VOS SIEMPRE TENES UNA EXCUSA PARA ESPERAR"

Esperar:
la primavera, el calorcito,
que llueva,
que crezcan las frutas,
que este la comida,
que habra la despenza,
que venga mi compañero de estudio,
terminar este capitulo,
las vacaciones...

Esperar hasta que sea suficientemente tarde como para que ya no tenga mas sentido...

se me va...se me va esperando...

te quiero

2005-09-28T15:27:00.000-03:00

Quería asegurarte que todo iba a estar bien, que nunca nos alejaríamos, que nos seguiríamos queriendo por siempre... pero en el fondo seguía teniendo el mismo temor a perderte...

Vos me prometiste que siempre ibas a estar a mi lado, que pasara lo que pasara nada te iba a alejar y que nunca ibas a faltarme pero yo en el fondo seguía sintiendo el mismo temor a perderte....

yo se que las circunstancias de la vida no las podemos controlar, y que por mas promesas que nos hagamos, no tenemos la certeza de que la vamos a poder cumplir, realmente no se sabe que es lo que puede llegar a pasar, tal vez me muero mañana y entonces ya estaría faltando a mi promesa de estar siempre a tu lado...

con esto quiero decir que realmente quiero estar siempre, quiero estar para vos! al pie del cañon, dispuesta a darte mi amistad, mi cariño, mi afecto....y que con circunstancias de la vida no me refiero a nimiedades, te podría decir en este momento que lo único que me separaría de vos es algo como lo que mencioné recién...pero de nuevo, yo no determino estas circunstancias y tampoco depende solamente de mi...tampoco vos me podes asegurar que siempre vas a estar, que siempre vas a "querer" estar....es por eso que todavía en el fondo sigo sintiendo el mismo temor a perderte....

lo unico que se es que te quiero con el alma y que deseo que estes bien, que voy a hacer lo posible y lo que este a mi alcance para verte bien....

te prometo que mi amor no es fugaz....

Desde adentro...

2005-09-12T18:05:00.000-03:00

Casi por accidente sentí el olor de la madera de mi cama, y casi instantaneamente tuve esa sensación ya conocida...
ese flash de imágenes y registros olvidados se hicieron presente desde mis entrañas...me provocó llorar.
Ese olor que me llega hasta la boca del estómago... mi casa, la fábrica de mi viejo, el living, ese descubrir mágico de los rincones de mi casa (todavía lo recuerdo con emosión).
No me volvió a pasar en ningún otro lado.
Cuanto que me gustaría no haber perdido. Cuanto que creo que todavía existe. Ahí está, en algún momento lo volveré a tener. No voy a pensar lo contrario, allí está, esperándome...

Cuantas veces deseo volver y que todo esté exactamente como lo recuerdo...
No quiero ninguna sensación nueva que cubra el viejo registro...
y qué absolutamente imposible...pero cuan deseado...uff... cuan deseado por favor...

2005-08-29T00:29:00.000-03:00

el gusto de los otros...

es hora de buscar el mío....

Me gritan y no las puedo oir

2005-08-22T17:38:00.000-03:00

Voy a buscar el refugio, el que me protege de mis pensamientos.
Quiero callar mi mente. Quiero silenciar este torbellino de palabras, frases perdidas, deseos reprimidos, sentimientos ocultos, intensiones disimuladas, confesiones no confesadas, enojos no manifestados, amores no demostrados...

Quiero pensar en nada, quiero tranquilizar las aguas....
Tanto movimiento me ha mareado. No puedo rescatar nada ahora...
Todas las voces se pelean por ser oídas y yo no puedo escucharlas a todas, no puedo dedicarles el tiempo que se merecen, no puedo calmarlas y tampoco puedo calmarme yo.

Hace una semana que tengo un dolor de cabeza constante y voces, mil voces aturdiéndome (siempre estuvieron pero ahora mas que nunca gritan tan fuerte que es imposible aguantarlas y se han negado a callarse hasta poder salir).

Necesito un poco de calma para poder reiniciar la búsqueda, para poder escuchar estas voces y dedicarles el tiempo necesario para poder tranquilizarlas, pero asi, en medio de tanto alboroto no puedo hacer nada...es por eso que ahora quiero el refugio, aquel en el que estuve escondida tanto tiempo y del que me costó tanto trabajo salir.
Pero esta vez no quiero permanecer ahí, solo necesito un poco de tranquilidad...

Quiero ir con cautela, no quiero callarlas definitivamente (aunque muy bien se que eso no se puede, es un engaño, solo se ocultan muy adentro y se manifiestan de distintas maneras, bien camufladas), solo quiero tranquilizarlas para poder escucharlas de a una y así tratar de hacer algo al respecto...

Infinito

2005-08-16T15:49:00.000-03:00

Obra de teatro incompleta, final abierto. Tallada en madera. Clavado en el pecho. La angustia brota por los poros...
Respiro desesperación, sobra la impotencia.
Me bloqueo y empiezo de nuevo.
Releo lo tallado y me lamento por no poder borrar y escribir encima.
Me tatúo algo para siempre y después me arrepiento.
Acudo a la inercia, al desplazarse por la fuerza del viento y después me arrepiento.
Quiero cambiar el rumbo y empiezo de nuevo.
Hasta acá llegué...bueno, tal vez ahora di dos pasos mas.
Encuentro un límite, una linea y no me atrevo a traspazarla. Me esfuerzo por hacerlo pero no lo logro y empiezo de nuevo.
No se como seguir, me sorprende un infinito desconocido e inalcanzable.
Llego a un límite aunque aspiro, anhelo ese infinito.
Pero no es real!!

Fuga

2005-08-09T22:16:00.000-03:00

se fugaron, se revelaron, se negaron a salir....Se que tengo que hacer como gibreel, pero en ese proceso, voy a tratar de expulsar lo que encuentro, no quiero callarme mas, no quiero ocultarme mas y esta es una forma de enfrentarme.
Tanto tiempo me he privado, me forcé a ignorar lo que daba vueltas en mi cabeza, lo que me hacía sentir mal, que hoy me cuesta muchísimo tratar de sacarlo....y mas aún encontrarle palabras...pero sin embargo acá estoy testarudamente, forzandome a sacar! para de esta manera poder ver un poco mas claro lo que anda dando vueltas, ese mar de pensamientos ligados a dolores, emosiones, sensaciones....

Quiero prestar atención, no dejar pasar ningún detalle más....

Ya no me salen como vómito las palabras como en los posts anteriores, me siento como atada, limitada, cubierta, frenada.... pero no me voy a quedar así. Voy a seguir tratando, aunque sienta que es en vano...
Sigo en vías de salir! no me voy a olvidar de eso aunque sea mas cómodo quedarme así, quieta....

Salir del círculo

2005-08-03T20:53:00.000-03:00

se que ahora no debería estar acá, que debería estar en otro lugar haciendo otras cosas. Pero siguiendo con mi vida, casi nunca estoy en el lugar correcto en el momento correcto. Y con esto no me estoy refiriendo a situaciones menores....

Pero algo importante entendí no hace mucho y es que todavía estoy a tiempo de revertir esto, y así cambiar la perspectiva de mi vida. Puedo parar de quejarme y de compadecerme de mi y pasar a hacer algo para cambiar lo que tanto me molesta...

He decidido no dar mas vuelta la cara y mirar para otro lado frente a lo que se prefiere no ver, voy a dejar de hacerlo, voy a enfrentarme y tratar de hacer algo al respecto, aunque al principio solo sepa sufrir por lo que veo, creo que es un comienzo enfrentarse, asumirlo y así poder intentar cambiarlo.

Voy a dejar de luchar por querer adaptarme a lo que no me queda, a lo que no me gusta, a lo que me molesta...
Muchas veces pensaba: Quiero entrar! quiero pertenecer! y ahora me doy cuenta de que esa es una lucha en contra mío. Porque al intentar entrar estaba resignándome, estaba dejando de lado sentimientos, percepciones propias, y muchas otras cosas....
Y también me doy cuenta que en realidad estoy adentro! estoy en un círculo vicioso y lo que verdaderamente quiero es SALIR!! Salir del Círculo...

Hoy es Cenizas (Para Bito)

2005-08-01T16:01:00.000-03:00

Me pediste que te cremáramos y arrojáramos las cenizas al mar. Dijiste: Quiero estar en ese lugar de paz, quiero descansar ahí y que vos puedas venir a visitarme, y estar en paz conmigo.
Yo como siempre, te cortaba a la mitad de la conversación, no quería hablar de eso. No quería pensar en la muerte, en TU muerte. O tal vez, no quería pensar en mi vida despues de tu muerte.
Los días pasaban y ese momento se hacía cada vez mas real, mas tangible. Yo prefería no prestarle atención, hacer caso omiso de aquello que cada vez estaba mas cerca y no habia vuelta, no había opciones. No se podía evitar!
Crueles fueron esos días, vos querías despedirte de todo y de todos. Yo quería que siguieramos con nuestras vidas como si no pasara nada. No quería hacerte sentir el peso de la llegada de la muerte. Pero de nada servía porque el peso ya lo tenías, ya lo sentías. Nadie mas que vos podía sentirlo verdaderamente.
Nosotros solo podíamos traducirlo al comienzo de la vida sin vos. Para vos un final y para nosotros un comienzo. Pero puta que comienzo...
Siempre te decía (y estaba convencido de eso) que sin vos no podría vivir, lo consideraba totalmente imposible, ahora era el inminente futuro, muy concreto e inevitable...¿Que iba a hacer? ¿porque tenían que privar a este mundo de semejante criatura? un angel y como todos los ángeles no pertenecen a este mundo....
Ahora sabía que iba a tener un futuro sin vos pero no podía vislumbrar absolutamente nada de él. Era como si mi vida también llegara al final.

El día llegó, por fin se te quitó esa expresión de dolor del rosto. Se nota que estas descansando en paz. Hasta parece que estuvieras soñando con ese mar, el que tanto ansiabas y el que te está esperando amor.
Ahí estas acostada, como si estuvieras durmiendo una siesta, la mas placentera. No tenés la rigidez de la muerte. Quien te viera sin saber la verdad no se daría cuenta...
Que bella, tan especial. Demasiado para este mundo, este infierno no era para vos. Tu lugar era otro amor, espero que ahora puedas estar en él. Sin dolores y en paz.
Esperame, yo te voy a llevar y acompañar....Tenía razón, no puedo seguir sin vos. No existe tal futuro aquí.
Es un final y un comienzo para los dos.

Confesiones de Invierno

2005-07-27T17:38:00.000-03:00

ultimamente he tenido la sensación o mas bien el deseo de : paren el mundo que me quiero bajar!!!

siento que hay muchas cosas que se me fueron de las manos y hay muchas otras que hago por inercia....
A veces me gustaría poder apretarme el botón de "reset" y empezar de nuevo, de una manera diferente....como cuando jugaba al Mario Bross por ejemplo...

Muchos dicen que se puede hacer borrón y cuenta nueva pero la realidad es que la marca del borrón queda y a veces eso me molesta demasiado.

Dicen que no olvidar los errores sirve de experiencia para no volverlos a cometer pero es medio tedioso, estar siempre marcandose las fallas, las situaciones dolorosas, bochornosas, de rabia o lo que sea...cargar todo el tiempo con ese peso...

No estaría bueno poder poder empezar de nuevo?
El tren arranca y chau picho, no se para mas y no se puede volver atrás.
Se que he tomado muchas decisiones sin pensar y ahora pago consecuencias, pero esto no me sirve de experiencia, me sirve para sentir que la cagué y que ahora ya es tarde para intentar hacer otra cosa...

Me inquita mucho la idea de que hay cosas que podría haber hecho de otra manera y que los mocos que heche ya no los voy a poder cambiar...se cargan en la mochila que cada vez se hace mas pesada....

Aqui me encuentro escribiendo esto, que queda al alcance de todos, no se porque lo hago...no sería mejor guardarmelo? Bueno, es una forma de averiguarlo...aunque confiezo que me da un poco de pudor...

En cuanto a este blog no esperen mucho, tengo un vocabulario bastante escaso y mas dificultad todavía para poder combinar esas palabrejas y lograr expresar algo. Muchas veces me resulta mas facil recurrir a expresiones ajenas con las cuales me identifique....

Confesiones de Invierno (las de charly) tienen que estar en este post, no hace falta que aclare el porque...

que quieren????

2005-07-25T14:45:00.000-03:00

Se me ocurrió la brillante idea (si, fue irónico) de buscar "yo tambien quiero" en google y miren algunas de las cosas que quiere la gente:

yo tambien quiero ser presidente
yo tambien quiero irme
yo tambien quiero ser un intelectual
yo tambien quiero Debian
yo tambien quiero un pollito DebiaNero
yo tambien quiero vender "experiencias"
yo tambien quiero tener un "blog"
yo tambien quiero TrackBack
yo tambien quiero tener hermanos
yo tambien quiero ser como beckham
yo tambien quiero mi fusil
yo tambien quiero saber como se desbloquea
yo tambien quiero vender ropa interior femenina
yo tambien quiero ser de izquierda
yo tambien quiero votar
yo tambien quiero participar del autoconocimiento
yo tambien quiero ser mamá
yo tambien quiero mi muñeco de Action Jesus
yo tambien quiero hablar sobre el egoismo
yo tambien quiero ser anti droga
yo tambien quiero dar la bienvenida
yo tambien quiero ser cantautor
yo tambien quiero abrir un mensaje hot
yo tambien quiero participar en el intercambio por FTP
yo tambien quiero esooooo
yo tambien quiero tarta
yo tambien quiero ser campeón en la NBA
yo tambien quiero un coche para unirme a todos aquellos que día a día atascan y contaminan las calles de nuestra ciudad
y muchos etc mas....

Bueno y podría seguir pero...naaa

Lo que yo quiero lo dejo para el próximo post....
Ud que quieren?

ia te va

2005-07-20T18:28:00.000-03:00

eperensen...